Ta cũng chết rồi

Bechkham:-Thưa Thượng Đế
bao giờ đội tuyển Anh vô địch
WC và EURO?
Thượng Đế :-Lâu lắm, khi đó con
chết rồi.
Kiatisuk:-Thưa Thượng Đế bao
giờ Thái Lan vô địch ASIAN CUP?
Thượng Đế:-Cũng lâu lắm ,khi đó
thì con cũng chết rồi
Công Vinh:-Thưa Thượng Đế bao
giờ Việt Nam lọt vào vòng
chung kết WC?
Thượng Đế :-Khi đó thì ta cũng
chết rồi con ah!!!!

*** Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt:
- Mắt anh thoái hóa rồi! - Bác sĩ phán - Có thể chuyển sang dạng mắt lé.
- Chúa ơi! Lé mắt! - Người vận động viên thốt lên - Thế là tiêu tùng sự nhgiệp bóng đá rồi phải không bác sĩ?
- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được.

*** Thế nào là một trận đấu giao hữu?
- Đó là trận đấu có không quá hai cầu thủ bị đưa vào bệnh viện.

*** Một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục phạm sai lầm?
- Anh ta sẽ làm trọng tài

*** Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cửa cho vào và hỏi nó mong ước gì. Lừa đáp:
- Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao.
- Sau đó thì sao?
- Sau đó thì yêu một cô gái xinh đẹp và cưới cô ta làm vợ.
Vị thần tỏ vẻ thương hại:
- Thế thì con vẫn làm thân con lừa thôi, chứ có khác gì kiếp này đâu.

*** Với vẻ rầu rĩ, một cầu thủ từ sân bóng trở về nhà. Bố cậu vội hỏi:
- Các con bị thua à?
- Không! Nhưng con lại thi đấu cho đội bóng khác.
- Họ bán con à?
- Họ cho không!

*** Diêm Vương gặp Ngọc Hoàng đề nghị tiến hành một trấn đấu bóng đá giữa đội tuyển Thiên Đường và đội tuyển Dịa Ngục. Ngọc Hoàng cười khẩy:
- Làm sao đội tuyển của nhà ngươi có thể địch nổi đội tuyển của ta. Những ngôi sao sân cỏ lừng danh nhất thế giới sau khi qua đời đều được lên thiên đường cả.
- Chẳng hề gì! - Diêm Vương mỉm cười - Bởi lẽ có bao nhiêu trọng tài, âm phủ chúng tôi đều nắm được cả.

*** - Anh yêu quả bóng hơn, hay yêu vợ hơn? - Bố vợ hỏi con rể.
- Hai chuyện đó khác nhau nhiều lắm, bố ạ. Một đằng con phải chạy theo để giành lấy, còn một đằng con phải bỏ chạy mà vẫn bị bám theo.

*** - John, tại sao anh có thể ngồi xem bóng đá khi con nó khóc ngằn ngặt thế này?
- Ôi, thế mà nãy giờ cứ tưởng đó là tiếng la hét của các cổ động viên trong ti vi.

*** Một bà hỏi người hàng xóm của mình:
- Tối qua nhà chị có chuyện gì mà ầm ĩ thế? Chị với anh ấy cãi cọ với nhau à?
- Không, không có chuyện đó. Chồng tôi chỉ cãi nhau với tay trọng tài điều khiển trận đấu được tường thuật trực tiếp trên tivi thôi.

*** Một ủng hộ viên của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thần canh cửa nhận ra màu áo quen thuộc của M.U. liền quát:
- Hừm, tất cả ủng hộ viên của M.U đã thường xuyên chửi bới người khác. Các người đều phải xuống địa ngục.
- Nhưng con đã giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000 bảng, quỹ AIDS 3.000.
- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Thượng Đế xem sao...
Lát sau, vị thần canh cửa quay ra, vẻ mặt hớn hở:
- Người đã đồng ý với đề xuất của ta...
- Ôi, xin cảm ơn - Người đàn ông thở phào nhẹ nhõm.
- Đây là 9.000 bảng của ngươi. Và bây giờ, cút xuống địa ngục!

*** Suse khóc nức nở với bạn gái:
- Gred là một tay đê tiện.
- Hắn ta làm gì cậu vậy? - Người bạn lo lắng hỏi.
- Tối hôm nọ hắn đến tặng tớ một bông hồng và nói: "Anh đến nhà bạn anh xem trận khai mạc World Cup là anh về ngay. Anh xin thề sẽ lại có mặt bên em khi bông hồng này bắt đầu héo". Thế rồi anh ta mất tăm từ lúc đó đến bây giờ.
- Còn bông hồng thì đã héo tàn?
- Không, đó là một bông hồng giấy.
__________________

***Sau khi có được một số thành công cùng với Chelsea, ông Grantan hưởng tuổi già và die một cách rất êm đẹp. Lên thiên đường A.Grant được Chúa rất ưu ái và ra đón tận sân ga Thiên Đường sau đó cho một căn nhà cấp bốn nhưng rất đầy đủ tiện nghi. Đây là 1 ưu ái lớn vì trên đó kiếm nhà rất khó
A.Grant thấy rất hạnh phúc và ko ngừng thúc giục Chúa dẫn đến căn nhà của mình. CHúa dẫn Grant đến 1 căn nhà rất bé nhưng đẹp và có Logo chelsea và rất nhiều hình ảnh về chelsea.
Sau khi uống cà phê A.Grant cùng CHúa đi dạo xung quanh. Bỗng A.grant thấy 1 căn nhà nóc dát vàng, trên đó có Logo của MU và những hình ảnh ghi những chiến công lừng lẫy của họ. Grant mới hỏi Chúa:
- Tuy MU có Chel 1 chút về sau này nhưng chúa cũng ko nên nhất trọng nhất khinh vậy chứ.
Chúa xoa đầu A.grant trả lời:
- Con tường đó là nhà của Ferguson à ? Không phải đâu! Đó là nhà của ta đấy!

***Một thanh niên bước lên thiên đàng. Thánh Pedro chặn lại:
- chỉ những ai từng làm việc tốt mới được vào đây. Anh đã làm được việc nào tốt chưa?
- Ơ...tôi không nhớ.
- một việc gì đó can đảm cũng được?
- có đấy. tôi là CĐV của Real Madrid. Tôi từng đứng giữa khán đài Nou Camp giải thích rõ cho mọi người hiểu Ronaldinho chỉ là đồ bỏ, Puyol ngu ngốc, Deco gian lận, chỉ có Raul là mẫu ngôi sao đích thực.
- đúng là can đảm. Anh làm việc ấy hồi nào?
- chỉ mới vài phút trước!


chỉ đọc phần này nếu bạn ghét...Barcelona.
- vì sao phải luôn cố tránh, không được tông vào một CĐV Barcelona đang đi xe đạp?
- vì đấy có thể là chiếc xe đạp của bạn.


bác sĩ, chuyên phẫu thuật não trò chuyện với nhau trong giờ giải lao. Người thứ nhất: “tôi chỉ thích phẫu thuật cho nhân viên kế toán. Não của họ luôn được ghi sẵn số liệu”. người thứ hai: “tôi thích não của nhân viên thư viện hơn, các bộ phận luôn được sắp xếp theo alphabet”. người thứ ba: “não của kỹ sư điện tử cũng dễ mổ. các mạch máu và dây thần kinh luôn có màu sắc khác nhau”. Và người thứ tư: “tôi thích nhất là CĐV Barcelona...............Họ không có não


Người ta từng phỏng vấn HLV Alex Ferguson của M.U và hỏi: “giả sử có một khẩu súng với một viên đạn đã lên nòng, lại bắt gặp cả Beckham và Victoria , ông sẽ bắn ai?”.
Ferguson lập tức hỏi lại: “tôi muốn có 2 viên đạn, được không?”.



một hôm, trong lúc Bạch Tuyết vào siêu thị ở thị trấn, thảm hoạ núi lở ập xuống nhà của 7 chú lùn. Khi Bạch Tuyết trở về, trước mắt nàng chỉ còn một đống đổ nát. Tìm mãi, cuối cùng Bạch Tuyết nghe văng vẳng giọng thều thào từ đâu đó cất lên: “Real sẽ thắng Barcelona”. Nàng mừng rỡ: “cảm ơn Chúa. Ít nhất Dopey (chú lùn ngốc nghếch) vẫn còn sống”.


Được gấp đôi, sướng nhé!
một CĐV Everton và một CĐV Liverpool cùng đâm sầm vào một chiếc đèn cũ. Thần Đèn hiện ra sau làn khói xám, cất giọng uy nghiêm:
- “ai vừa chạm vào đèn đấy?”
- “là tôi, thưa ngài, chính tôi chạm trước”, CĐV Everton tỏ ra hãnh diện.
sau khi CĐV Liverpool xác nhận “đối thủ” nói đúng sự thật, Thần Đèn chậm rãi nói với CĐV Everton: “vậy anh có quyền nói 3 điều ước. ước gì được nấy. nhưng hãy nhớ rõ: anh chàng thật thà này (chỉ vào CĐV Liverpool) sẽ được gấp đôi những gì anh được”.
- “tôi muốn một chiếc Cadillac đời mới nhất”, CĐV Everton hào hứng.
Boong! chiếc Cadillac hào nhoáng hiện ra. Và CĐV Liverpool lập tức có 2 chiếc như thế.
- “tôi muốn Everton thắng 5-0 trong trận tới”
- “anh chỉ việc chờ xem kết quả. Và nên nhớ là Liverpool sẽ thắng 10-0 ở vòng ấy”
- “cuối cùng, tôi muốn hiến một quả thận”, CĐV Everton vừa ước, vừa tủm tỉm cười

*** Fan thực thụ!
Hai cha con đi xem trận đấu giữa Real Madrid - Barcelona, gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà nên bảo con trai chạy nhanh về lấy.

Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ.

Cậu vội chạy trở lại sân bóng báo cho bố:

- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đây!

- Chuyện gì? Nói nhanh lên!

- Mẹ có bồ.

- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng con không tìm thấy vé cơ chứ!

*** Ăn mừng nhầm chỗ!
M.Ballack và Klose vừa trở về sau chiến thắng oanh liệt. Thấy mặt mũi Klose bị bầm tím hết trơn, P.Lahm hỏi:"Mày bị sao mà te tua vậy Klose?". "Tại cổ động viên đó!!!"-Klose trả lời. P.Lahm lắc đầu than:"Cổ động viên gì mà chơi ác quá vậy!". Ballck nghe thấy vậy đi ngang qua nói:"Tại Nó chứ tại ai! Ghi bàn xong, làm thế nào mà nhảy vào hàng ghế khán giả của đội bên kia để ăn mừng ko bít!"

*** Ta cũng chết rồi
Bechkham:-Thưa Thượng Đế bao giờ đội tuyển Anh vô địch WC và EURO?
Thượng Đế:-Lâu lắm, khi đó con chết rồi.
Kiatisuk:-Thưa Thượng Đế bao giờ Thái Lan vô địch ASIAN CUP?
Thượng Đế:-Cũng lâu lắm ,khi đó thì con cũng chết rồi
Công Vinh:-Thưa Thượng Đế bao giờ Việt Nam lọt vào vòng chung kết WC?
Thượng Đế :-Khi đó thì ta cũng chết rồi con ah!!!!

Chuyện 4. Bóng đá là...
- Nơi có thể tìm thấy các nhà ảo thuật và các kịch sĩ lớn của... tương lai.
- Nơi mà tội xâm phạm thân thể người khác bị xử lý nhẹ nhàng nhất.
- Nơi mà phái đẹp thường biểu diễn các loại thờitrang ‘bốc lửa" nhất.
- Cơ hội biến một tỉ phú thành một... kẻ vô gia cư và ngược lại, qua cá độ.
- Môn thể thao tiết kiệm nhất vì cả 22 người cùng xúm vào giành giật một trái bóng.
- Nơi mà "vua" cũng chạy với thần "dân".

có truyện khác thì post thêm Admin nha! thanks

Sau khi bị thủ môn Barthez cản phá quả phạt đền trong trận Pháp - Anh mở màn vòng chung kết Euro 2004 và qua đó để tuột mất chiến thắng, Beckham buồn bực lắm bèn đi tìm đồng đội cũ ở MU tại phòng thay đồ để hỏi cho ra nhẽ.

Becks gặng:

- Làm sao cậu biết tôi đá bóng sang góc trái cầu môn?

Người đồng đội cũ của Beck ở M.U thản nhiên:

- Làm sao cậu dám đá sang bên phải khi phía đó có đặt bảng quảng cáo hãng giày đối thủ của hiệu cậu đang dùng?


Trong giờ nghỉ giữa hai hiệp đấu, huấn luyện viên hỏi một cầu thủ trẻ: "Cậu có hiểu thế nào là sự hợp tác, là tinh thần đồng đội không?"

Chàng trai gật đầu một cách quả quyết.

- Thế cậu có hiểu, chiến thắng khi chơi đẹp mới là điều quan trọng nhất không?

Cầu thủ lại gật đầu đồng ý.

- Thế thì - huấn luyện viên tiếp - khi trọng tài thổi phạt, hoặc cảnh cáo hay đưa ra bất cứ quyết định nào, cậu cũng không được cãi, không chửi rủa, thóa mạ hoặc tấn công ông ta. Cậu có hiểu không?

Một lần nữa, chàng trai lại gật đầu.

- Tốt lắm! - huấn luyện viên nói - Bây giờ, cậu đi lại đằng kia và giải thích những điều đó cho mẹ cậu!

Người ta từng phỏng vấn HLV Alex Ferguson của M.U và hỏi: “giả sử có một khẩu súng với một viên đạn đã lên nòng, lại bắt gặp cả Beckham và Victoria , ông sẽ bắn ai?”.
Ferguson lập tức hỏi lại: “tôi muốn có 2 viên đạn, được không ??


Sự tích “chỉ vào đầu” có những cầu thủ có thói quen chỉ tay vào đầu mình sau khi ghi bàn. Tác giả của thói quen này là Romario. chuyện như sau:
trong một trận đấu, quá bực vì trọng tài thiên vị đối phương, Romario hỏi thẳng trọng tài:
- “nếu tôi bảo rằng ông là đồ *** thì sẽ ra sao?”
- “tôi sẽ phạt anh thẻ vàng”.
- “còn nếu tôi không nói mà chỉ nghĩ như vậy?”
- “thì tôi đâu có làm gì được anh, hỏi lãng xẹt”.
sau đó, Romario ghi bàn. Anh chạy quanh sân và chỉ tay vào đầu mình.

Bọn hậu vệ
Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng đến gặp nha sĩ. Sau khi khám kỹ, ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ:

- Thứ nha sĩ vô lương tâm! Hắn đã làm hỏng phần lớn hàm răng của cậu.
- ?!
- Nói cho tôi biết! Tay nào trước đây điều trị nhổ răng cho cậu?
- Phọn... phậu phệ...


Cái chân khủng khiếp
Một hậu vệ nổi tiếng chơi rắn bị đuổi ra khỏi sân vì bị thẻ đỏ. Anh ta trở về phòng thay đồ với một cái chân khủng khiếp. Nó chi chít những vết xước, sưng và có một vết thương vừa sâu vừa dài từ bắp đùi xuống tới bắp chân. Anh ta thật sự cũng không hiểu đó là chân của ai nữa.

Một trận đá bóng của các con thúCác con thú tổ chức đá bóng, một bên là đội ăn cỏ do tê giác làm đội trưởng, bên kia là đội các hung tinh do sư tử làm đội trưởng. Hiệp một, đội các hung tinh nhờ nhanh nhẹn và khéo léo nên dẫn trước 6-0. Sang hiệp hai, đội ăn cỏ dai sức hơn nên dần làm chủ thế trận và ghi liền sáu bàn thắng san bằng tỉ số.

Đồng hồ đã chỉ sang phút đá bù giờ cuối cùng. Bất ngờ voi xám cướp được bóng trong chân hổ vằn, chuyền cho tê giác. Tê giác hùng hục lao tới, đảo người lừa qua thủ môn sư tử, xông thẳng về phía cầu môn đang bỏ trống. Sư tử bất lực nhìn theo. Bất ngờ, tê giác bỗng lăn ra nằm thẳng cẳng, sư tử ngạc nhiên chạy lại, chỉ thấy một con rết đang cố đẩy quả bóng.

- **** ngáng nó đấy hả? - Sư tử hỏi.
- Ừ, *** làm hậu vệ mà - Rết trả lời.
- Thế cả trận đấu **** đứng đâu mà *** không thấy hả?
- *** còn bận suy nghĩ xem phải ngáng bằng chân nào.


Đừng có trẻ con thế!
Một cầu thủ bị gãy bả vai trong một pha va chạm với đối phương. Trên đường đến bệnh viện, anh ta la hét khủng khiếp trong đau đớn.

Bác sĩ nhỏ nhẹ: "Vì Chúa, anh bạn, đừng có trẻ con thế! Cậu là một hậu vệ to lớn và chơi dữ lắm cơ mà. Đến ngay cả bệnh nhân phòng bên đang trở dạ cũng chẳng la to như cậu."

Anh này rền rĩ đáp lại: "Có... có thể lắm. Nhưng mà trong trường hợp của cô ấy, có ai cố gắng nhét cái gì trở về vị trí cũ đâu cơ chứ."


Tôi không thể chơi bóng
Sau khi tới gặp bác sĩ, Joe Bloggs, trung vệ của đội bóng tranh thủ vào quán bar để xả hơi. Anh bạn Brian tỏ vẻ quan tâm: "Có chuyện gì thế đồng chí? Trông cậu có vẻ lo lắng lắm."

Joe trả lời: "Đúng vậy. Mình vừa tới gặp bác sĩ và ông ấy bảo mình không thể chơi bóng."

Brian hỏi: "Ôi, thế à? Ông ấy cũng tới xem cậu đá rồi cơ à?"


Ngất xỉu
Trong một pha tranh bóng quyết liệt, một cầu thủ bị chấn thương rồi ngất xỉu. Nhân viên cứu thương chạy vào sân, ra sức tưới nước lên mặt anh ta rồi lấy khăn mặt quạt lấy quạt để. Dần dần cầu thủ này hồi tỉnh và thều thào: "Làm sao mà họ có thể bắt chúng tôi chơi khi trời mưa to gió lớn thế này chứ?”

Thư ký câu lạc bộ hạng ba
Một thư ký quèn tại một câu lạc bộ hạng ba vừa phải vào viện vì bị nghi ngờ mắc bệnh ung thư tá tràng. Ngày hôm sau, anh ta nhận được một tấm thiệp chúc mừng của ban lãnh đạo câu lạc bộ kèm ghi chú: "Quyết định gửi cho anh tấm thiệp này được đưa ra với sáu phiếu thuận, bốn phiếu chống và hai phiếu trắng".


Chiện kể zề thủ môn Gianluigi Buffon

Vào một buổi tối ở thành phố Tôrin, có 1 đám cháy lớn, 1 người mẹ đang bế 1 đứa bé bị kẹt ở cửa sổ lầu 8 ( ! ).Bỗng 1 thanh niên trong đám bước ra, nói lớn :

- Hãy ném đứa bé cho tôi, tôi là Buffon, thủ môn giỏi nhất của đội Ý và giỏi nhất World Cup 2006 !
Mọi người ồ lên và nhìn về phía có tiếng nói, đó đúng là Buffon. 1 tràng pháo tay vang lên hoan hô anh chàng thủ môn cũng như thúc giục người mẹ hãy ném đứa bé cho anh ta.
Sau một hồi do dự, bà ta vung tay ném đứa trẻ thật mạnh, mọi người trở nên tiếc nuối khi thấy đứa bé va vào đường dây điện và chuyển hướng.
Ngay lập tức, anh chàng thủ môn xoay người và "bay" theo đứa bé, chụp đứa bé trước khi nó rơi xuống đất. Mọi người sau pha cứu "bóng" ngọac mục ấy đều trở nên vui vẻ và bắt đầu hoan hô anh chàng.
Bỗng Buffon cầm đứa bé, đứng lên, nện đứa bé xuống đất , đứa bé nảy lên, anh ta nện tiếp, đứa bé tiếp tục nảy lê,. Buffon tung đứa bé lên không trung rồi tung một cú sút đưa nó đi 60m ..... (~~~> bi kịch!!!)


M.Ballack và Klose vừa trở về sau chiến thắng oanh liệt. Thấy mặt mũi Klose bị bầm tím hết trơn, P.Lahm hỏi:"**** bị sao mà te tua vậy Klose?". "Tại cổ động viên đó!!!"-Klose trả lời. P.Lahm lắc đầu than:"Cổ động viên gì mà chơi ác quá vậy!". Ballck nghe thấy vậy đi ngang qua nói:"Tại Nó chứ tại ai! Ghi bàn xong, làm thế nào mà nhảy vào hàng ghế khán giả của đội bên kia để ăn mừng ko bít!"

Thượng Đế chết rồi.
Bechkham:-Thưa Thượng Đế bao giờ đội tuyển Anh vô địch WC và EURO?
Thượng Đế:-Lâu lắm, khi đó con chết rồi.
Kiatisuk:-Thưa Thượng Đế bao giờ Thái Lan vô địch ASIAN CUP?
Thượng Đế:-Cũng lâu lắm ,khi đó thì con cũng chết rồi
Công Vinh:-Thưa Thượng Đế bao giờ Việt Nam lọt vào vòng chung kết WC?
Thượng Đế :-Khi đó thì ta cũng chết rồi con ah!!!!


Fan&trọng tài
Con:-Bố ơi sao mọi người la hét chửi bới chú kia thế?
Bố:-Tại vì chú ấy ném đá vào ông trọng tài
Con:-Nhưng mà chú ấy ném hok trúng mà
Bố:-Thì tại vì ném hok trúng nên chú ấy mới bị chửi đó co

đc đấy

Truyen cua cau duoc day, cu the phat huy nhe!